Смотрим на Марс!
http://panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
очень красиво
Читать все комментарии (2)
http://panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
очень красиво
Читать все комментарии (2)
offline
1053
2
0
0
http://panoramas.dk/mars/greeley-haven.html
очень красиво
Читать все комментарии (2)
offline
914
1
0
0
Машина сломалась, так что на море
Кто-нить пробовал кукурузу на решетке поджаривать? Как это сделать правильно?
Читать все комментарии (1)
offline
1052
2
0
0
Самолет
На покраску 12 часов
Читать все комментарии (2)
offline
703
0
0
0
Поездка на море превращается в нечто
Печалька в старшей дочке мужа. У нас нормальные отношения, обычно она у нас живет и я не волнуюсь, но сейчас...Короче, с девушкой на мой взгляд явные проблемы начались - живет она безконтрольно, сомнительные подруги, денежные истории. Какбэ ее уже три раза обворовали за полгода... Телефон два раза ушел, мп3, деньги. Мне страшно оставлять на нее квартиру. Поговорила с мужем, разложила все свои сомнения, говорю, надо вмешаться...ничего. Удивительное равнодушие, типа ничего не происходит. А она мне рассказывает, что устраивается на работу в бар. Берет в колледже свободное посещение - капец учебе. Я против бара категорически. Хочешь работать - это одно, но в 17 лет в баре...А родители не против. Вернее, им как похер...Родили, развелись - а ребенок никому не нужен. Буцают ее, как валенок, и всем безразлично. А у нее аж глаза горят, так ищет себе на задницу приключений, ей их равнодушие тут очень даже на руку.Ее мама считает, что я свое мнение вставляю, чтоб казаться хорошей. А папа - что я преувеличиваю, жалостливая дура. А я считаю, что родители не должны быть отморозками.
Моя мелкая выпросила себе лаки для ногтей и учится наносить)))Весь дом ацетоном провонял)) Животные жалуются.
В холодильнике лопнула стеклянная полка. Я убирала, наступила на стекло - бляяя, обидно и за полку, и за ногу. Пошла на педикюр, и вторую ногу мне порезали. И теперь я временно косолапая(((
Адрес записи
offline
1058
2
0
0
Cтою, курю на балконе.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
-Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился......оделся, спустился в низ с 7-го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...
Читать все комментарии (2)
offline
1095
4
0
0
как они так танцуют ?
Читать все комментарии (4)
offline
893
0
0
0
Ужасное похмелье, это когда у тебя
Я вчера танцевала, отвечала на вопросы о себе, на МНОГО лишних вопросов, я ужасно себя чувствую...
Своей слабой стороной считаю умение влить в себя большое количество крепкого спиртного и держаться на ногах в то время, когда голова уже давно ничего не варит. А муж тоже хорош... Увел меня...ага, в половине пятого...Ему было плохо видно, это уже была не я.
Брошу нахрен всех...кто будет провоцировать у меня бодун, головную боль и тяжелые воспоминания...
так, что там говорят обо мне в сказке сегодня...
К вашей ситуации подходит следующая цитата:
- Вообще-то я очень храбрый. Только сегодня у меня голова болит!
прикинь...
Адрес записи
offline
740
0
0
0
Аццкая жара... Влажность... Ветра нет
И в прогнозе такая погода на всю неделю.
а через неделю, если все будет пучком, я буду на море)))
Адрес записи
offline
788
0
0
0
Почему в моей уродской стране
Кому мешают эти средства?
Мне, чтоб привезли из России Редуксин, надо целую схему мутить
Гады, шоб у вас по жизни были только толстые, жадные и тупые бабы.
Вот.
В остальном жизнь в старом ключе. Но весы ее портят.
Адрес записи
offline
863
3
0
0
Сижу уже в платье, макияже и
Сбежать со свадьбы при непьющем муже тоже не вариант)))
Читать все комментарии (3)
offline
843
1
0
0
Иду на свадьбу...Идти не хочется совершенно.
Даже без маникюра приличного.
К вашей ситуации подходит следующая цитата:
- Ну, хватит! - строго приказала она себе немного спустя. - Слезами горю не поможешь. Советую тебе сию же минуту перестать!
У меня за этот месяц накрылись ридер, телефон и фотоаппарат. А тут еще это!!!
Жопа.
Читать все комментарии (1)
offline
933
5
0
0
вот так
Читать все комментарии (5)
offline
812
2
0
0
юморнем
"Полетел" вдруг подшипник в голубом вертолете...
Собака хозяина "Лада Гранта" стесняется высовывать морду из окна.
Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на гавно.
Если закроют Википедию, в России не останется бесплатного образования
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Я наверное что-то не понимаю в жизни, но когда вижу в Одноклассниках "Оля подружилась с Наращиванием ногтей в Тамбове", мне становится страшновато..
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
Самое трудное – это устроиться на работу женщине. Всем нужны восемнадцатилетние девушки с тридцатилетним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми.
Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика.
В форточку залетела бабочка. Летала по комнате, врезалась во все подряд, потом упала в стакан виски с льдом и успокоилась.
Проститутки с внешностью Аршавина и Кержакова, пользуясь моментом, задрали цены на свои услуги.
Разговаривают две подруги:
- Вчера иду с дачи на электричку – налетел какой-то маньяк, затащил в кусты, стянул колготки…
- Ну, ну и как?!!
- Как, убежал помидоры подвязывать, придурок.
Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура в рясах и исполнили молебен "Отче наш, иже еси на небеси!", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит срок до семи лет.
Мальчик нашел дома спрятанную видеокассету с клубничкой и вечером у них состоялся серьезный разговор с родителями. Мальчик популярно объяснил, что таким гавном уже никто не пользуется и показал, откуда лучше качать порно.
Кто-нибудь умный придумал бы программу. Сидишь себе в инете, и время от времени всплывают окна-напоминалки: «Суп на плите. Утюг на доске. Вода в ванной. Баба - в спальне.» И так далее.
Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем." Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада «Буратино» в стекле.
Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с «пивом» у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток... Черт меня дернул пошутить: «Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз»... Впервые в жизни меня хотели отпиздить ДПС-ники...
Читать все комментарии (2)
offline
998
4
0
0
анекдотешин
– В пятницу я буду занят до понедельника
______________________________
Когда ты онлайн, мое сердце... да шучу я, похер мне.
______________________________
При разговоре с тобой я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.
Они жили долго и счастливо, но так и не познакомились.
Люди, которые говорят мне: «Что за говно ты слушаешь?», должны постараться принять одну простую вещь: цианистый калий.
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме на против, давай познакомимся ".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Люблю, когда говорят "к лету приведу тело в порядок". А с еблом? С еблом-то что сделаешь?!
Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
Иногда просто хочется услышать от человека:
"Знаешь, мне кажется, я тебя так заебал. Схожу-ка я нахуй".
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказывают.
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Поступай с людьми так, как тебе хотелось бы, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу цветы.
"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза.
Произнес ее - и обижай кого хочешь.
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, прекрати!
Если в конце любой фразы поставить смайлик, это автоматически делает её дружелюбной и не даёт на неё обидеться. Да, тупое уёбище?
— Где же мужчина, способный полюбить меня такой, какая я есть?
— Вот же я, я люблю тебя!
— Нет, ты страшный.
Оооо. Депрессия? Давно не виделись! Проходи! Чай, кофе или сразу водочки?
- Вы кого нибудь любите?
- Нет, мне лень.
Когда у меня падает настроение, то у людей вокруг падает самооценка.
Люди думают, что я стеснительный, потому что я всегда молчу, но на самом деле мне просто похуй, что они там рассказы
Было бы забавно, если бы в статус транслировалась та музыка, которая играет в голове. А лучше мысли. Без возможности ограничения приватности.
Моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.
- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
- мам, смотри голубь! у тебя хлеб есть?
- без хлеба ешь!
- девушка, можно ваш телефончик?
- у меня нет телефона. есть наркотики. будешь наркотики?
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои в своей квартире.
В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.
Мне нужно что-то типа тебя, но только чтобы оно меня любило.
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай еще.
Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это - заебись.
Не только кариес, но и привычка говорить хуйню, может привести к потере ваших зубов.
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ВОТ ТАК СДАВАТЬСЯ.
- Янукович пришел к власти - и посадил Тимошенко, Оланд пришел к власти - и посадил Саркози! - Володя, это ты к чему? - Да так, Димон, размышляю вслух ...
Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему.
Думаешь, что с человеком будешь общаться всегда, а он неожиданно оворачивается к тебе задом и продолжает делать вид, что это лицо.
Если объявят, что через 24 часа конец света, я не буду грабить банки. Я пойду убивать людей по списку, который веду с детства.
— Почему у тебя нет друзей?
— Я не знаю.
— Почему ты такой сложный?
— Я не знаю.
— Ты вообще что-нибудь знаешь?
— Да.
— И что же?
— Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
— И как это поможет тебе в жизни?
— Я не знаю.
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк.
"Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.
– Дорогая, я купил путевки.
– Но их три, а нас двое.
– Ты свою жопу видела? Я вообще хотел четыре брать.
- Что сейчас слушаешь?
- Слушаю как чайник кипит!
- Офигеть, кто поет?
- Хор страдающих молекул.
Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Сомнения в сторону, я талант!
Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
Если китайцы встанут друг другу на головы, то они перекроют расстояние от Земли до Луны 3 раза;Если они возмутся за руки, они опоясают земной шар 4 раза;Хотя, если их всех утопить, то Мировой Океан поднимется всего на 0.0003 миллиметра
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
смотришь американские фильмы и сериалы и понимаешь, что твои гулянки на уровне детского сада.
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
Прожил без инета месяц, выучил испанский, получил повышения на работе, нашёл девушку, купил квартиру в Лондоне!
Ночь прошла, настал рассвет, я включаю интернет! Там, ведь, все мои друзья... Здравствуй, секта — ЭТО Я!
если человек обманул вас один раз, значит он мерзкий подлец,но если человек обманул вас два раза, значит ВЫ ТУПОЙ ИДИОТ,КОТОРЫЙ СНОВА ПОВЕРИЛ
-Почему ты не ходишь в клубы? -Не люблю шумные компании. На самлм деле: не умею танцевать, нет денег, нечего надеть, стесняюсь быть в центре внимания, мама не пускает
увидела статус у 12 летней девочки "когда ты поймешь как я тебе нужна, я буду просыпаться в постели с тем кто это уже понял" ОУ ДА ТЫ ЕБАТЬ ДЕРЗКАЯ ЧИКУЛЯ
Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.
Не стоит разговаривать со мной так, будто у вас скидки в травматологии.
всегда мечтала быть свидетельницей на свадьбе. считай, в центре движухи, а замуж не надо.
Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
- скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- ничего не заставляет, я доброволец.
Утром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там вещи из моды выходят.
- че делаешь?
- я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. а ты?
- сосиску ем
а кто еще ночью, после того, как выключил свет, светит мобильником до кровати?
как хочется большой и чистой ПОТРАХАТЬСЯ
— Ты высыпаешься по ночам?
— Куда высыпаюсь?
— Понятно.
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Идеальная женщина -Выглядит как ангел. Трахается как чертовка. А после секса -превращается в 2 друзей , и ящик пива.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!
— Алло. Нет, милая, конечно, не сплю, сегодня же ночь со среды на четверг. У тебя такой милый голос, когда ты в говно. Конечно приеду.
Почему в стране где есть Тимати, Дима Билан и сборная России по футболу, убийство считается преступлением?
По этим вашим гороскопам, я такой пиздатый и охуенный, и каждый день меня ждут новые признания в любви и наилучшие дни, только где это блять все, где?
Хочешь почувствовать себя старым? Фильм "один дома" вышел 22 года назад.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей.
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
– Как говорится, диван дал – диван взял.
наебнулся в людном месте? сделай вид что припал к земле ухом и слушаешь приближение индейцев.
Суровый, небритый 2 недели, сел в электричку. Напротив парниша - на майке написано: "Улыбнись, если хочешь меня". Мне скучно, я сижу улыбаюсь, а он как увидел меня - вспотел.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!
Острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
Три девицы под окном...
Их не выдержал балкон.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Читать все комментарии (4)