oh shit
Читать все комментарии (1)
Читать все комментарии (1)
offline
1049
1
0
0
улыбнуло
- Дохуачихуахуа.
Читать все комментарии (1)
offline
954
2
0
0
Цитата:
метки: Льюис Кэрролл
- Я знаю, кем я была сегодня утром, когда проснулась, но с тех пор я уже несколько раз менялась.
Читать все комментарии (2)
offline
955
3
0
0
Тропа войны у меня всегда включает
метки: девчачье
Тропа войны у меня всегда включает тщательное исследование собственной пятой точки на предмет целлюлита. Пообщалась с масажисткой на тему кремов, потому как состав анти у меня есть, а эффект мне не нравится. Почему - не ясно, ведь у девченок был хороший результат. Оказывается, мой состав - масла согревающие, а моей жировой клетке нужны охлаждающие.Сбацала новый.
Для чистоты эксперимента сфотографировалась при самом поганом и безжалостном освещении.
Будем посмотреть. Через три недели - фото до и после.
Йоги, кстати, обосновывают наличие целлюлита подавлением истинных сексуальных желаний.
Читать все комментарии (3)
offline
801
1
0
0
Пошла вечером проверить свои ощущения насчет
Нарядилась в шпильки и платье, муж ахренел, но радостно загрузил меня в машину - и брак скрепляю заодно. Была определенно хороша.
Приехала, посмотрела, пообщалась.
Диагноз верный.
А поскольку дЭвушек не было других, обосрать прыгающую вокруг мангала на шпильках меня было некому - мужчинам я пришлась по вкусу. Я весело косила под овцу, которых так не люблю - наблюдая испытуемых. (Кушать, понятно, я при этом не готовила.)
Жаль, не сфоткалась.
Читать все комментарии (1)
offline
856
3
0
0
Гадаю по цитатам из Льюиса Кэрролла
- Отсюда мораль: всякому овощу свое время. Или если сказать попроще... Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.
Нихуясебе.
Читать все комментарии (3)
offline
761
0
0
0
Бывает, что западло приходит откуда не
Или дело в моей голове
Мужчина, которого мысленно я уже и поимела и облизала
демонстрирует свою любовницу
какбе статусную
и все
у меня на него больше не стоит.
И нехрен себя обманывать - овец я люблю только в натуральном виде.
Ничего, у меня гибкие сильные пальцы.
Адрес записи
offline
736
0
0
0
Сглазила я себя самым натуральным образом.
Вроде как значительно снизила количество сигарет - слетела с катушек, уложила вчера вечером пачку под бутылку вина. Весело смеялась, а утром дикий депрессняк. Массажистка утром на 10, я же уложила себя в пол-четвертого.
Вранье все это. Нет любви.
Адрес записи
offline
752
0
0
0
Перевариваю полученную информацию. Вроде как у
В этом маленьком городе секс на стороне это стопроцентное палево. Но у меня мало подруг. Могли и не спалить. Не повезло.
Не понимаю, почему у меня такая тупая реакция...Я просто ощутила себя свободной. Вольной делать то, что хочу. Невиноватой, так сказать. Потому как уже некоторое время есть мужчина, с которым у нас взаимная симпатия, но я под лозунгом "семья - это наше все!" не срывалась...Как-то и страшно было, я 12 лет верная жена, думаю, мать твою, не зря ведь это все.
Хорошо, что я все узнала.
Правда, муж счастливым не выглядит. Второй день с угрюмым лицом, большую часть дня при мне...Я еще не загуляла, а он уже как учуял)))
И как там налево ходят, не помню уже ничего. Но кривая дорога верная, думаю, дойду.)))
Адрес записи
offline
887
1
0
0
СОВЕТЫ ЧИТАТЕЛЬНИЦАМ ОТ ЖУРНАЛА “КОСМОПОЛИТЕН”
Скажите ему, что вы только что вернулись из фитнесс-клуба, и очень устали. Попросите его покупать пиццу по дороге с работы. Предложите сходить в ресторан.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
2. Ваш муж спрашивает, почему в квартире беспорядок.
Скажите ему, что вы не можете одновременно посещать салон красоты и следить за порядком в доме. Попросите его нанять еще одну горничную.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
3. Ваш муж храпит во сне.
Попросите его спать в другом крыле дома. Съездите с подругой в круиз вокруг Европы.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
5. Ваш муж просит завести ребенка.
Объясните ему, что во время беременности вы не сможете одевать то прелестное платье. Напомните, что зимой вы собирались поехать на горнолыжный курорт. И вы не можете бросать курить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким утонченным вкусом. Предложите вместо ребенка завести новый автомобиль.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
6. Муж подарил вам бриллиантовое колье.
Подумайте, что может скрываться за таким подарком. Скорее всего, муж хочет искупить какой-нибудь неблаговидный поступок? Наймите частного детектива.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной.
Объясните ему, что вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток внимания с его стороны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная разрядка. Обвините его в домостроевской замшелости и косности.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
8. Муж говорит, что его фирма терпит крах.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Читать все комментарии (1)
offline
912
4
0
0
анеки
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
******
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щетку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щетку в унитаз?! !
Муж: - Нет, что ты! Я просто спросил.
Жена: - Сволочь!!! Теперь все равно куплю новую щетку!
******
Японци изобрели робота, который ловит воров. За 5 часов в Японии поймали 100 воров,
в Америке 200 воров, в России за полчаса кто-то украл робота.
Читать все комментарии (4)
offline
905
2
0
0
Аджика
- Зачем же, Виталий Евгеньевич? Они же сладкие! Говорите глупостей…
- Ну от чего же глупостей? Вы, Елизавета Михайловна, сначала попробуйте, а уж потом говорите.
- Ах, отвяжитесь Виталий Евгеньевич. Ни чего я пробовать не буду.
- А зря. А вы, Елизавета Михайловна, прежде чем булочку слопать надрез на ней делаете или так?
- Какой надрез? Это еще зачем?
- Ну как же! Булочка ведь круглая, и ежели на нее ложку аджики положить, то аджика непременно свалиться, заляпав вам платье. А ежели аджику в надрез напихать, то она уже ни куда не денется.
- Виталий Евгеньевич! Ну что вы несете! Я же сказала вам что не ем аджики! То есть, конечно, я против нее ни чего не имею, но с булочками не ем!
- А зря. А вот вы, Елизавета Михайловна, за сколько, так сказать, укусов обычную булочку съедаете?
- Ну, как придется, Виталий Евгеньевич. Обычную - так за два. А что?
- Ну так нельзя, Елизавета Михайловна! Надо маленькими, так сказать, укусами булочку есть. А за два – вы себе, извиняюсь, всю пасть сожжете аджикой-то.
- Да идите вы к черту, Виталий Евгеньевич! Что вы прицепились ко мне с вашей аджикой? Не собираюсь я есть ее! Тем более с булочками!
- А зря. А вот, скажем, откушав булочку - вы ее чем запиваете?
- Ну уж не аджикой, если вы об этом!
- Да что вы, Елизавета Михайловна! Кто ж ее пьет? Ее кушать надо. Так и все-таки? Чем запиваете-то?
- Сладким чаем с малиной. А что?
- И вам не противно во рту?
- Так! Что вы имеете в виду?
- Ну как же, Елизавета Михайловна! Это же невыразимо противно, когда после острой аджики сладкий чай, да еще и с малиной, в рот попадает! Что-то у вас с вкусовыми рецепторами видно не то. Вам бы врачу показаться.
- Это вам, черт побери, врачу показаться надо! Ополоумели тут со своей аджикой! Что вы ко мне пристали? Вы, Виталий Михайлович, меня до белого каления довести удумали? Последний раз вам заявляю – я не ем вашу мерзкую аджику! Не ем, не ела, и есть не собираюсь! Точка!
- А зря. А вот когда вы…
- Так! С меня хватит! Подите к черту! Я ухожу, а вы сидите тут со своей аджикой, дурак несчастный!
Елизавета Михайловна вышла из комнаты, громко хлопнув дверью. Виталий Михайлович некоторое время посидел прислушиваясь к удаляющимся шагам, засим, потерев руки, достал из тайничка бутылку водки и, плеснувши в себя стопку, с удовольствием закусил булочкой, обмакнув ее в острую аджику…
(с)
Читать все комментарии (2)
offline
873
2
0
0
...
©
Читать все комментарии (2)
